Si tiene el suficiente valor dramático, por supuesto que puedes meter un velocirraptor en la trama. Faltaría más.

domingo, 1 de febrero de 2015

Vaskploitation

Como buen amante del cine que soy he decidido innovar y crear un nuevo movimiento cinematográfico. Lo llamaré "vaskploitation", es decir, cine de explotación vasca. Venga, va, haced los chistes que queráis sobre bombas, está a huevo, pero esto no tiene nada que ver con explosiones. 
Entonces… ¿qué mierda es eso de exploitation? Os lo cuento. El género exploitation fue un género tanto cinematográfico como literario que cobró mucha fama por los 70 y que trataba temas como la violencia, las drogas, la sexualidad… pero un poco a lo bestia. Hay muchos tipos, pero el más mítico, gracias sobre todo a las películas de Tarantino, es el Blaxploition, o cine de explotación negra de serie B. 
Voy a convertir en mi dogma personal esto del vaskploitation, como el Dogma 95 de Lars von Trier, al que hice una entrevista una vez. Por cierto, hablando de dogma. Qué buena peli. 

Sin más dilación os presento los puntos clave del manifiesto de este nuevo movimiento cinematográfico:



  • La película tiene que estar rodado en su mayoría en Euskadi, bien en las tres provincias o en sus colonias de ultramar: Castro Urdiales, Noja y Salou. 
  • Los personajes principales raramente follan, tal y como ocurre en la realidad. Y si lo hacen deberá ser porque está teniendo una alucinación o porque la chica/el chico es de fuera y no conoce las costumbres de aquí. 
  • Tiene que salir al menos una vaca con euskolabel y un par de ovejas pastando, un caserío y un aldeano tocando la txalaparta para que se note que es Euskadi. 
  • Si el filme no está en euskera, al menos pon algún nombre en vasco y que digan "agur", "aupa", "aita", "ama" y demás para fomentar el idioma e intentar rascar algo de las ayudas del Gobierno Vasco. 
  • El sonido tiene que ser grabado mientras se rueda. Nada de dejar las cosas a postpo porque menudo coñazo dais algunos. Y me incluyo. 
  • Todo tiene que ser grabado a cámara en mano. Básicamente porque está prohibido plantar trípodes en la calle y si te pillan te cae una multaza. Esto es serie B, aquí no hay pasta ni para trípodes ni para multas. Has venido a rodar rápido y mal. Como debe ser. 
  • La historia puede ser todo lo superficial que quieras y todo lo profunda que quieras, pero sin pasarse. La condición fundamental es que no tiene que aburrir. Evitad dramas intimistas. Si el público se ralla con tu mierda de filme el castigo será ser devorado por los yonkis de las alcantarillas. 
  • Puede haber alguna escena erótica sin violar el punto 2 ni a ninguna persona en particular. Alguna teta tiene que haber, eso por supuesto. 
  • Una escena de los protagonistas hablando mientras comen pinchos es fundamental. 
  • Y, aunque sea de fondo, en toda película vaskploitation, tiene que aparecer una camiseta del Athletic. Como opcional, es recomendable, pero no obligatorio, que aparezca una carolina
  • La banda sonora sólo puede ser interpretada por un txistu. También se permitirá, en menor medida, la txalaparta y el ruido que hacen los troncos de los árboles al ser partidos. 

Ejemplos de tramas vaskploitation: 
"Antxon está tomando pinchos un día y un tío le tira el kalimoxo. A partir de ese día decidirá tomarse la justicia por su mano."

"El Juanlu y su mejor amigo el bocachancla buscan algo de droja en la parte más chunga de San Francisco, pero el traficante de siempre ha sido detenido por la txaraina y entonces deciden asaltar el almacén de decomisos de la poli y tomarse la justicia por su mano."

"La Amaya y la Vane van a Barakaldo y deciden tomarse la justicia por su mano sin motivo aparente."

*Fotomontaje por Igor González, también diseñador 
de la serie de vaskploitation 


2 comentarios:

  1. Pero qué bueno xD Como buen vasco que soy tengo que hacer al menos un guión con esto xD

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