Si tiene el suficiente valor dramático, por supuesto que puedes meter un velocirraptor en la trama. Faltaría más.

miércoles, 9 de octubre de 2013

Crítica: Sharknado (parte 2)


LEER PARTE 1

Continuemos con este análisis de 'Sharknado'. Lo habíamos dejado cuando Fin, en un arrebato heroico decide salvar a veinte niños atrapados en un autobús rodeado de tiburones. Lanza una cuerda desde lo alto del puente y los saca uno a uno en una brillante elipsis que para nada ralentiza el ritmo de la cinta. Incluso salva al profesor de pintas raras de serie B. Yo creí que se lo comería un tiburón mientras estaba subiendo por el cable, pero no. Pero bueno, falta muy poco para que muera. ¡Genial! 

Ahora están todos en el puente, sanos y salvos y ven que... oh, la tormenta casi ha desaparecido. Parece que las cosas se están calmando... otra vez. Pero no, en breves la tormenta va a volver a tocar los cojones. ¿Cómo? Pues en forma de un viento que te cagas en cuestión de unos segundos capaz de coger las letras de Hollywood y... 

"Mi madre siempre dijo que Hollywood me mataría"
Efectivamente. Friki muerto. ¿Por qué se quedó allí? ¿Por qué dejó a los niños solos en la ambulancia de camino al hospital? Nada tiene sentido, pero oye, otra muerte sangrienta que siempre es divertido.

*Ojo a los planos generales de personajes. Siempre significan que vamos a presenciar una muerte. 

*A cámara lenta se ve que el cartel aterriza a un metro de él. El salpicón de sangre es gratuito. 

La tormenta parece que está tomándose su revancha. Unos tornados se ven en el horizonte. ¡Por fin! Y atentos que no vienen solos.

"–¿Eso son tiburones?
–Sí. Vamos." 

Arreglan el coche (se les había estropeado) y ahora siguen su camino hacia ninguna parte. Cuanto más lejos de las montañas mejor, que son peligrosas. 

El caso es que mientras conducen escuchan un sonido arriba, del techo del coche. ¡¡Oh, no, un tiburón!! 

Un tiburón que decide que la mejor forma de sobrevivir después de haber sido lanzado por un tornado a una zona relativamente seca es morder el techo de un coche. Bravo por el y por su especie. Todos sabemos que el Megalodón se extinguió por ser muy gordo. 
Pero bueno, por suerte, Nova, de un escopetazo que tiene un haz de luz que te cagas de potente, le echa del coche. Ahí queda muerto el bicho. 


Y ahora viene uno de los momentos más WTF y gratuitos que he visto en la historia del cine. 
De pronto paran el coche, algo no funciona bien. Vemos que el coche tiene un escape. Nova suelta: "Huelo a gasolina". ¿Cómo? ¡¡Pero si tenéis todas las ventanillas cerradas!! "¡¡Salid todos del coche!!", grita Fin. Todos corren como si no hubiese un mañana. ¡Esperad, que por un escape de gasolina los coches no expl...
Coño, pues se ve que sí.

Andando llegan a un pequeño supermercado. Preguntan al dueño a ver si hay línea y dice que no. Acto seguido se ponen a saquear lo que queda en la tienda como si nada. El dueño no parece ni inmutarse. Y ahora tiene que haber una pausita en la tan emocionante trama para que los personajes hablen entre ellos. Porque hay que conocerles, sobre todo hay que ahondar en ese pasado tan turbio que esconde Nova. 
–¿Qué clase de nombre es Nova?
–La clase de nombre que te pones cuando no te gusta la persona que eras antes. 

El teléfono no funciona. Pero la tele... la tele está bien. 

Se ponen todos a ver las noticias en la tienda y el dependiente reacciona. Nada más ver la tormenta suelta: 
"El Gobierno. El Gobierno de nuestro país está detrás de todo." 

Cojonudo. Es lo que tiene quedarse dormido viendo un documental sobre El Proyecto HAARP y despertarse con Tiburón. Que acabas mezclando ideas. 

"Saben lo que compramos, lo que comemos. Lo controlan todo." 
*Plano malo de cojones, por cierto. 

Ahora necesitan un coche nuevo y mirad lo que encuentran justo enfrente: 

¿Lo habrán pagado?

El caso es que ahora les sigue la policía por ir más rápido de lo permitido. La ciudad está llena de tiburones, pero eh, la seguridad vial es lo primero. El consejo del bueno de Fin es... acelerar más. 

Agente, déjeme. Esto tiene que estar lleno de muertos.

Lo que hacen es darle al botón de la nitro y con ello la cámara se acelera y consiguen perder a la policía en cero coma. 

El caso es que consiguen llegar al hangar donde trabaja el hijo de Fin, pero uno de los tornados está ganando intensidad. 

Buscan por todo el hangar cuando Nova escucha un ruido. Va a investigar, aparta una cosa y entonces se encuentra con un montón de peña escondida tras una mierda. 
–¿Dónde está Mat?
–Yo soy Mat. 

Todos juntos se reúnen para debatir si es probable que caigan tiburones del cielo. Baz argumenta que una vez en un pueblo cayeron peces del cielo después de una tormenta. ¿Por qué no tiburones? No sé a vosotros, pero a mí me ha convencido. 

Cuidado, que ahora se oyen ruidos en el techo del hangar. Atentos al siguiente plano. Plano general. 

¿Qué he dicho que pasa cuando alguien sale en plano general? 

Ale. A volar. 

El tornado está sobre sus cabezas. Nuestros protagonistas, junto a los otros supervivientes random (menos la chica que acaba de ser absorbida por el tornado) se esconden en el peor refugio antitornados improvisado de la historia mientras todo queda destrozado a su alrededor. 

Todo menos... Un helicóptero. 
Que casualmente sabe pilotar Mat. 

"Parece que está bien"

Lamentablemente en el helicóptero no caben todos, pero en vez de poner a su familia a salvo decide que lo mejor es "quedarse a luchar". Y van a un almacén a por armas para esperar a que vengan más tiburones. Precisamente lo que dijo que no haría. Pero la escena de la motosierra mola tanto...

Mat propone un plan alternativo.
–Usaremos el helicóptero para lanzar bombas dentro de los tornados. Así volaremos a esos cabrones.
–¿Y cómo detendrá eso a un tornado?

En ese momento aparece la cabeza de Baz y nos da a todos una estupenda lección de física, climatología y conocimiento del medio sin parangón. Me quedo sin palabras ante tanta sabiduría. Para que luego digan que en esta película no justifican nada. Todo está muy pensado. 

Me encanta la reacción de la madre al enterarse del plan: "No, es muy peligroso".
Y Nova decide intervenir: "Yo le cuidaré, seré su bombera".
¡Coño, peor me lo pones!

Pero los problemas personales crecen porque su hija está triste. Fin quiere saber qué le pasa y ella se lo cuenta: 
"Tú eres mi problema. Siempre estás para Mat cuando él te necesita, pero nunca cuando te necesito yo". 
Joder, qué hija más egoísta, que ha ido a salvarla a su casa. Anda que...  tener hijos para esto. 
La respuesta de Fin es la hostia: "Fui a por ti primero. Quiero que lo recuerdes. Venga, vamos." Creo que quedó bastante claro que no sabía que Mat estaba en la ciudad, y ella lo sabe. Pero oye, parece funcionar. De tal gilipollas... 

Ahora Mat se fija en las cicatrices de mierda de Nova. Ella trata de esconderlas, pero entonces Mat decide que lo mejor es mostrarle las suyas: 
"Mira, me caí de un tobogán de pequeño" 

Joder, ¿tenía garras el tobogán? ¿Dónde estaba? ¿Junto a un acantilado? ¿Había leones abajo? Porque si no no me explico esa jodida cicatriz. 

Mat insiste: 
–¿Qué te pasó?
–Que me borré un tatuaje. 
Mat pone cara de no creérselo. 
–No me gusta hablar de eso. 
Mat pone cara de pena y Nova entra al trapo. 
–Cuando tenía 7 años fui a una excursión de pesca con mis abuelos. Chocamos contra un arrecife y el barco se hundió. Bla bla bla

El caso es que unos tiburones se comieron a todo el mundo, sus abuelos incluidos. Uno de los tiburones saltó sobre ella y le mordió la pierna. Ya está. Fin de la historia. Fin de la trama secundaria. Guau. Sí, nena. 

"Los tiburones mataron a mi abuelo. Por eso los odio tanto"

"Tetas"

En teoría el razonamiento de Nova es un poco chorra. Porque un negro mate a tu madre creo que no sería justo odiar a todos los negros. Aunque bueno, pasa mucho, echar la culpa a un colectivo entero cuando la culpa la tiene sólo alguien en concreto. Está a la orden del día. 

Mat pone cara de estreñido y dice: "Ahora yo también los odio". Brillante. 

Después de tan emotivas escenas comienza el principio del fin: la batalla final. 

El helicóptero se acerca al primero de los tornados y aquí tiene lugar la que, para mí, es la mejor frase de la película: 
"Necesitaremos un helicóptero más grande"

Personalmente creo que lo que necesitan es un cerebro más grande, pero es sólo una opinión. 

"Estamos cerca"
Gracias, genio. 

¡Primera bomba fuera!


¡Ha funcionado! El plan de las bombas improvisado en medio minuto ha funcionado tal y como estaba previsto. ¡Bestial! ¿Para qué queréis expertos en climatología? 

Pero cuando el tornado para suelta diversos tiburones. Fin coge su motosierra y...

Caen más, que casualmente matan a los supervivientes random de antes. 
Y también van a por Baz, que en la escena anterior ya se ha despedido. Es decir, que va a palmarla. 


Fin sigue jugando al Time Crisis con tiburones mientras la pierna de Baz es devorada por un escualo. 
Y por si no fuera poco, el segundo tornado llega justo hasta donde está él. Baz se fue a la mierda. 

Ahora conocemos a estos ancianos de un asilo cercano que no dan crédito a lo que ven en la tele. 

Segundo tornado destruido. Todo bien. 

      "Caen tiburones"

A este superviviente random un tiburón le arranca el brazo mientras cae. 
También echa sangre por la boca, extrañamente. 
No conforme con eso, le cae un tiburón martillo en plena cara. 
Sufre, hijo de puta. Por ser superviviente random. 

Entonces varios tiburones caen en la piscina del asilo, donde están varios viejetes dándose un baño (a pesar de las lluvias torrenciales, el viejo, las inundaciones y los tornados...). Fin llega triunfal y decide echar gasolina para matarles. La misma gasolina del coche, que no solo arde, sino que explota sin razón alguna. 

Toca tornado número 3. Nada puede salir mal. ¿O sí? 


–¿Quién está ahí arriba?
–Es mi hijo. 
–Debes estar muy orgulloso de él.
–Estoy muy orgulloso. 

Pero la última bomba no funciona. Ha caído mal. ¡Vaya! Y encima un tiburón quiere comerse el helicóptero. 
Nova le mata a cuchilladas, pero entonces cae y se lo come otro tiburón que pasaba casualmente por el aire. Pobre :( 
El helicóptero tiene problemas. Toca aterrizaje de emergencia. 

"¡¡Maaaaat!!"
Creo que no te oye. 

Pero el tío ha conseguido aterrizar bien y Fin va a por él. Todo está bien, guay, perfecto.

Fin decide que ha llegado... el Fin, como su propio nombre indica, y dice que va a acabar con esto. ¿Qué tendrá pensado?

¿Habéis visto 'Twister'? Pues eso pero con una bomba.
Mal día para ser tornado. 

Y a volar. 

Tranquiiiis, que Fin no iba dentro :D

Adiós tornado. Todos los tiburones caen al unísono. Lo cual, creo, es aún más peligroso. 

Cuidao que viene uno gordo. 

Pero Fin la aparta a tiempo y se lanza hacia las fauces de la bestia con una motosierra en la mano. Es la escena culmen de la película. Por lo que será conocida por los siglos de los siglos. 
Oh, no. Fin ha muerto... 

Ni de coña. 
Fin ha vuelto a nacer. 

Y no vuelve solo. ¡Es Nova! Aún está viva, casualmente dentro de ese mismo tiburón. ¡Qué cosas! 

"Cómo odio a los tiburones"

Ahora vemos que para los ancianos del asilo todo ha salido bien. 

Para este tiburón no. Ahora tiene una vagina. 

Y para los tortolitos... perfecto. 
–No me has dicho tu nombre. 
–Janire (Juro que parece que dice Janire)
–Es un placer, ¿Jane Lee? 

Limpia bien, limpia. 

"Menudo día"

Y así de bonito acaba esta locura. 

Fin del análisis. Espero que os haya gustado leerlo tanto como a mí escribirlo y, sobre todo, haber visto esta película. Os recomiendo su visionado con amigos al menos una vez al año. ¡Y estad atentos porque se acerca una secuela!



3 comentarios:

  1. No, por favor, yo no quiero verla, aprecio demasiado mis neuronas XDDD

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  2. Maravilloso cómo el destino, cuando todo parecía perdido, volvió a juntar a Fin y Nova (esta vez en las entrañas de un tiburón). Una de las escenas más románticas del cine moderno. Luego ambos parecen tomar caminos distintos, pero estoy seguro de que la secuela será una película de amor en la que Fin descubrirá sus verdaderos sentimientos hacia Nova.

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  3. ¡Cómo me divertí viéndola!

    Aquí os dejo mi crítica por si tenéis curiosidad ;)

    http://seriesanatomy.blogspot.com.es/2014/03/tv-movie-time-sharknado.html

    Un saludo!

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