Si tiene el suficiente valor dramático, por supuesto que puedes meter un velocirraptor en la trama. Faltaría más.

jueves, 4 de julio de 2013

Crítica: AfterParty

Crítica: Creo que puedo decir, sin temor a equivocarme, que ésta es la peor película española que he visto en mucho tiempo. El guión es espantoso. Imaginaos qué puede haber peor que una jodida peli de terror slasher en España, con los típicos jóvenes adolescentes de fiesta en una casa. Y es que si ya de por sí los jóvenes adolescentes estadounidenses son retracas, los españoles consiguen que te sangre la nariz gracias a las decisiones tan estúpidas que tomarán a lo largo del filme.

¿Y de qué va la peli?

Pues esto va sobre el actor de una serie famosa así de terror/misterio, un Mario Casas de la vida, que es invitado a una fiesta en una mansión. Se emborracha, se folla a una y, cuando despierta, están él y 3 chicas, atrapados en la casa, cerrada herméticamente por persianas de acero. Brutal. Supongo que será por si caen bombas atómicas cerca de Madrid. 

Entonces aparece un asesino con una calavera de ¿cabra? que irá matando a las chicas una por una de formas ridículas. Absurdas. Y dices... ¿por qué no se ve cómo las matan? Al menos dame gore. Pues no. Cuidao, que eso tiene un motivo... de mierda. 

Parece que han seguido la lista de tópicos del cine del asesino psicópata punto por punto pero tratando de darle un giro original. Y es que cuando a mitad de la peli el prota, que se tira 20 minutos de fiesta y otros 20 correteando por la casa, buscando al asesino que corre que se las pela,  consigue cargárselo. Pero, oh sorpresa, que resulta que es una de las chicas disfrazadas y que las que había matado están vivas.  ¡Por eso no se habían visto sus muertes! Vamos, que le estaban gastando una broma. 

A partir de aquí dices, "bueno, ¿y ahora qué?". Pues que a las chicas se les va la puta olla y se convierten en asesinas psicópatas en busca de venganza. Así, de pronto, sin avisar. Cogen un cuchillo y a por el prota. Con rabia, ¿eh? Y están los 30 minutos siguientes de peli registrando la casa tratando de matar al prota. 
Al final, éste se carga a un chaval que pasaba por ahí por accidente, "lo siento, tío" le dice y se pira. Luego se carga a todas las tías, las incinera y vuelve con su novia de toda la vida y es feliz. 
(No se sabe si la policía le ha dicho algo, si tiene una crisis por haberse cargando a cinco personas o cómo cojones ha salido de la casa-crematorio). Alerta Spoilers.

Lo mejor:
-Que dura muy poco. 
-Que me despollé vivo con algunos diálogos y que me inspiró para el artículo de la semana pasada de "Cómo sobrevivir a una película de terror".
-Lo original de la secuencia inicial. No usa tópicos sino que mezcla DOS TÓPICAZOS. Uno: empieza con una tía corriendo huyendo del asesino. Dos: tras la secuencia se ve que es una peli que ven los verdaderos protagonistas. JAJAJAJA. 

Lo peor:
-Las muertes son de lo peorcito. Todo el mundo muere de una puñalada en el estómago. ¡¡Y lo mejor es que mueren al instante!!
-Que haya gente que acepte estos papeles con la esperanza de triunfar en el cine.
-Degrada a la mujer y al espectador medio con algo de intelecto. 
-Que al final te sangra la nariz y tienes que ir al psiquiatra.  

Mejores momentos
"¿Hago la peli o no la hago? Ains, lo consultaré con mi vidente. Eh, ¿ese reguero blanco de la piscina es lefa?"


"–Sí. Tú ahora lo que tienes que hacer es gritar y decir 'Coño, un asesino' y sales corriendo cojeando"
"–¿Por qué cojeando?"
"–Para darle suspense, yo qué sé. Tú hazlo."
"–¿Y si salto a la pata coja?"
"–Me mola. Vamos a grabarlo."

"Llegan las primeras críticas de la peli... Boyero se ha pegado un tiro."


"¿Es un pájaro? ¿Es un avión? ¿Es una farola? ¿Es un coche? ¿Es una peli de miedo?"


"¿Se me ve bien? ¿Estoy debajo del foco? ¿Sí? Vale. Ahora. Eh, mira cómo mato a la chica muajajaja"


"¡Sácame de aquí! Esta peli está llena de clichés"


"Gracias, Telecinco"



7 comentarios:

  1. Ay, por favor, esta trama me recuerda a 3º de la ESO, cuando tuvimos que hacer una peli de miedo y las de mi grupo insistían en que el malo (slasher, por su puesto) tenía que ser el novio de una de las chicas del grupito de chicas. Para colmo, querían grabarle en sombras, para prácticamente se le viera *facepalm* No comprendieron mi idea de grabar los pies de la chica y del malo; que estará mil veces utilizada, pero por lo menos no le ves la puta cara al asesino a media película.
    Mi conclusión, está peli la ha hecho gente con el coeficiente de pijas de 15 años.

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  2. Jajajajajajajajaja yo recuerdo que con 15 años quería hacer la peli definitiva de Viernes 13, la más gore y brutal que haya visto una pobre criatura adolescente. Ahora ya paso, aunque tengo una especie de slasher falso documental escrito bastante original jaja, si no consigo venderlo subiré el guión algún día.

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    1. ¿Sabes? A mi me gustaría hacer un slasher... desde el punto de vista del slasher. Tiene que ser divertido XD Si normalmente lo que le gritas a la tele son cosas como "Pero corre, hijoputa", "Pilla un arma, gilipollas" o "No os deis el lote, idiotas"; aquí sería más bien "Eh, que se te ha escapado la chica virgen!" XDD

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    2. Jajajaja exacto, esa es la idea!! Si no la has visto, te recomiendo 'Tucker y Dale contra el mal'. Es un slasher superoriginal y bastante divertido, al menos la primera mitad de la peli, luego ya se le va la olla bastante.

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    3. Vi el trailer y me quedé con las ganas XDDD A ver si alguna vez cae en nuestras sesiones de cine de los sábados :3

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  3. Yo guardo un "gran" recuerdo de Nadie Conoce a Nadie.
    Para empezar creo que el título hacía referencia a que tras terminar de filmar la película, todos los involucrados prefirieron hacer como que no la habían hecho y por tanto no se conocían entre sí, en plan "coño Manolo, cuánto tiempo, ¿sigues en esto de las pelis?" "Discúlpeme señor, pero creo que no nos conocemos". xD
    Luego está el inefable detalle de poner en la maqueta de la ciudad un Marine Espacial de los de Warhammer como figurita. Descacharrante.

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  4. Es la mejor crítica que he leído, gracias. 😂😂😂😂

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